Y al mirarlo a los ojos la estrella se enamoró de aquel angel perdido, y supo que desde aquella noche su luz ya tenía dueño




miércoles, 4 de marzo de 2015

UNA LUZ EN LA OSCURIDAD

Me despierto sobresaltada, la oscuridad me rodea y fuerzo los ojos para intentar ver el camino, pero no sirve de nada, todo es negro a mi alrededor.
Hace mucho que perdí la luz que me guiaba, y desde entonces he intentado por todos los medios volver a encenderla  pero no he podido.
 He andado sin rumbo pero sin detenerme, había algo en mi interior que no me permitía parar,  quizás el miedo de saber que si lo hacía no podría volver a arrancar.
Era como un autómata, mi caminar no tenía sentido, no había ningún destino,  nadie esperándome al final del trayecto, pero yo continué mi marcha.
Ha sido un camino solitario y silencioso, y al final me venció la desesperación.
Ahora estoy muy cansada, me he sentado mirando al cielo, buscando esa estrella que me guiaba, pero ella tampoco está conmigo, como todos me ha abandonado.

La tristeza y la desolación se van apoderando de mi corazón herido de muerte, las lágrimas tan conocidas para mi empiezan a caer lentamente...ellas también están cansadas.
 El sueño acaba venciéndome,  y yo me dejo conquistar, no ofrezco resistencia, en mi interior deseo que ese sueño sea eterno para acabar con este dolor que es mi existencia.

Un ruido me despierta, y oigo pasos que se acercan, pero mi cuerpo ya no responde, las pocas fuerzas que me quedaban han desaparecido.
Noto un roce en mi mejilla, siento una presencia a mi lado y alzo la mirada ...y entonces te veo.
Quizás mi vista me engaña pero estiro mi brazo para coger esa mano que me ofreces  y me aferro a ella con desespero, como si fuera mi última oportunidad.
 No se quien eres pero el contacto con tu piel enciende en mi una pequeña llama de esperanza  y me transmite el calor que mi corazón había perdido.

Quizás puede brillar un nuevo amanecer en mi vida?

Me aferro fuertemente a tu mano mientras me susurras al oído:  caminas conmigo?

miércoles, 14 de enero de 2015

DESTINO AMOR

Por fin llegó el día y casi no podía creerlo, tras varios meses hablando, compartiendo confidencia e ilusiones hoy íbamos a conocernos.

Después de tanto tiempo soñando con este momento no podía evitar esa punzada de miedo en mi corazón, no podía callar esa voz  que me susurraba al oído: seguro que no le gustaras, no volverás a saber de él, no creas que esta vez es diferente te dejará como todos..........CALLA CALLA YA POR FAVOR NO QUIERO OÍRTE!!!!

Había estado aplazando este momento, aún deseándolo con toda el alma, iba posponiendo ese instante, ese vernos cara a cara, pero últimamente el lazo entre nosotros era ya demasiado fuerte, y la necesidad de sentirle cerca  casi insoportable.

Y ahí estaba yo,  temblando como una niña en su primera cita, esperando verle aparecer, notando como a cada minuto que pasaba mi pulso se iba acelerando.
El lugar que habías escogido para nuestra primera cita era realmente maravilloso; no había oído hablar nunca de este pequeño pueblo costero que casi no salia en los mapas, era realmente el escenario ideal para nuestro encuentro.

Miré el reloj con nerviosismo.
- Y si no viene... y si se ha arrepentido...
No Dios mio, dime que no me vas a negar esta oportunidad de  ser feliz, quiero creer que puede ser distinto esta vez.

Llamé al camarero levantando la mano, necesitaba urgentemente beber algo, tenia que  distraer mi mente un momento, la inseguridad y el pánico me estaban atrapando entre sus garras.
Pero al girarme de nuevo sentí un leve escalofrío,  estabas sentado junto a mi,, de donde habías salido?ni siquiera te había oído llegar...mierda y este corazón que se me iba a salir del pecho....
por un momento quise escapar pero ya era demasiado tarde. 
De repente ahí estábamos,  sentados uno frente al otro en aquel bar junto al mar, en silencio pero robándonos las miradas mientras tratábamos de explorar nuestros rostros hasta ahora desconocidos.
Ángel....(tu nombre sonó extraño en mi boca al decírtelo cara a cara) ayúdame a inventar nuestra historia...
Sin decir nada cogiste mi cara entre tus manos,  la acercaste a ti y me besaste con la ansiedad de quien teme una pronta despedida.
 Noté que las lagrimas empezaban a caer por mis mejillas sin que pudiera hacer nada para evitarlo; 
- Se que te dije que no lloraría pero es que son lagrimas de alegría y necesitaba compartirlas contigo, no te enfadas no?
Me miraste sonriendo, mientras tomabas mi mano entre las tuyas y me decías:
-  Eso nunca, llevamos demasiado tiempo buscándonos para perder el tiempo con eso, nos espera toda una vida de sueños por cumplir Estrella...

miércoles, 24 de septiembre de 2014

MUERTE DE UN ANGEL

A veces vale la pena abrir los ojos, quitar esa venda que los cubre y que nos mantiene a salvo o al menos eso creemos porque la verdad es que aunque no queramos verlas las cosas están ahí, la realidad es la misma aunque nosotros no queramos enfrentarla.

Hoy después de siete años y sin saber porque decidí hacerlo. No se expresar bien todo el dolor que sentí, una pena enorme invadió mi alma al ver de nuevo al que yo creía mi ángel, ese que desapareció un día inesperado, escondido tras un silencio y que rompió mi corazón y mis ilusiones.

Durante estos años he soñado que un día volverías a mi, que el destino nos volvería unir, que eramos almas gemelas que habían sido separadas solo para volver a reencontrarse en un futuro para permanecer unidas para siempre.
 Soñaba que buscabas en otras mi recuerdo y que acabarías dándote cuenta de que era a mi a quien amabas.
Como digo todo eran sueños y ahora se que estos nunca nunca se harán realidad. Ahora incluso dudo de que en algún momento me quisieras, los recuerdos se desdibujan y me hacen pensar en que quizás fui  yo la que creí que lo nuestro era especial, que era único,  y eso me mata.
 Lo más duro es darte cuenta de que no fuiste nada más que un paso intermedio para esa persona, un puente para cruzar a otra vida totalmente diferente.

Hoy después de toda una noche llorando por ti, por nosotros,  me desperté más vacía que nunca, sintiendo un dolor profundo en el pecho por saber que ahora te perdí para siempre, que ya no hay esperanzas ni finales felices para mi. Porque ya no te reconozco, ya no se quien eres.
 Mi angel amado ha muerto y con él la luz de su estrella se ha apagado en mi cielo.
Solo queda oscuridad en mi, solo eso.

domingo, 10 de agosto de 2014

DESAHOGO

Hay momentos en la vida en los que te planteas romper , en los que necesitas acabar con todo lo conocido,  con todo y todos  los que te rodean para poder empezar de nuevo, empezar de cero.
 Hacer una limpieza de tanta gente vacía, de tanta palabra barata y sentimientos en oferta.
Hay días en que cuesta callar lo que tu corazón grita, en que te hartas de ser siempre políticamente correcta con todo el mundo, con todo ese mundo falso que te rodea y al que en el fondo no le importas nada.
 Hay instantes en los que solo quieres salir corriendo, escapar de tanta hipocresía que te rodea, de toda esa oscuridad encubierta que te ahoga y mata tu verdad,  que no deja salir a la persona que realmente eres y oculta tu esencia.
Me cansa esta sociedad llena de supuestos maestros que intentan enseñarte como vivir,  como sentir cuando no están en tu piel, me entristece la falta de empatía de la gente que no se pone nunca ni por un instante en el lugar del otro pero en cambio saben dar sabios consejos de manual barato.

Últimamente veo demasiado filosofo, aprendices de psicólogos que te dan respuestas a preguntas que ellos nunca han tenido que responder, porque es muy fácil hablar cuando la cosa no va contigo.
Solo se que días como hoy siento asco de lo que veo, de lo que oigo, de lo que me cuentan, y creo que es el momento de replantearme muchas cosas , y de empezar a hacer limpieza de toda esa mierda envuelta en papel de regalo que tengo alrededor.

Tengo que madurar como dicen, aprender de la vida.  Ainsss...cuanta sabiduría desperdiciada a mi alrededor, que grandes predicadores se esta perdiendo el mundo. La verdad es que no entiendo porque la gente tiene problemas con lo fácil que es todo no?
La gente, las situaciones y relaciones tóxicas no nos dejan avanzar, y a veces estas están donde menos lo esperamos camufladas en supuestas amistades, escondidas tras dulces palabras y caretas de amabilidad

Quizás mañana la tormenta haya pasado, quizás más tarde mi corazón se calme,  pero ahora solo quiero gritar. llorar, necesito vaciar toda esta rabia,  este odio que me invade, que quema mi alma, y nubla mi pensamiento, quiero vomitar todas estas palabras que vienen a mi mente sin orden ni sentido tan solo para poder descansar un rato y acallar mi mente.


lunes, 30 de diciembre de 2013

VEN CON NOSOTROS

Los demonios de la oscuridad han vuelto. Después de días rondándome finalmente se han instalado a mi lado.
Han llegado atraídos por el olor a sangre, como bestias hambrientas que acuden a un macabro festín.
y ahora esperan tranquilas mi final para llevarme con ellas, no tienen prisa saben que falta poco y se alimentan de mi dolor.

Yo lloro y lloro amargas lágrimas que en lugar de se un desahogo para mi corazón herido se convierten en ácido que abre mis cicatrices, esas que nunca curaron.
Miles de sentimientos olvidados vuelven a mi y me inundan como  un torrente, sin control, arrastrando con todo, llevándose  la poca luz que quedaba en mi ser.
 La ira, la rabia, la pena ,la culpa,  el odio, todas ellas  se mezclan en mi interior, invaden cada rincón de mi ser y destruyen todo a su paso.
Vuelven a mi todos los recuerdos, todas esas memorias adquiridas durante años. Asesinos de ilusiones, ladrones de sueños, almas vacías que me robaron la mía,  magos de las palabras huecas y sentimientos falsos....todos están aquí conmigo a mi lado, todos han vuelto para mi despedida para ver completada su obra.

Retuercen mis entrañas, exprimen mis sentimientos vacíandolos, dejando un gran desierto en mi interior, seco, yermo, en el cual ya no puede crecer nada.
Sus palabras resuenan en mi cabeza me golpean como puñales que matan lentamente las esperanzas, una y otra vez veo la película de mi vida, imágenes de dolor y tristeza que no me abandonan, ellas son las únicas que se han quedado siempre a mi lado.
El sufrimiento es un fiel compañero, las mentiras un amigo inseparable, el amor un enemigo letal, la vida un gran engaño...el infierno es el único destino posible, allí no hay caretas ni disfraces solo nuestros demonios nuestros miedos al descubierto.

Cada vez las sombras son más, ha llegado el momento de dejarlo todo e irme con ellas, ahora estoy segura, no tengo miedo. Que  podría ser peor que esto....

martes, 22 de octubre de 2013

NADA

La nada se apodera de mi vida, invade mis entrañas y las vacía. No quedan ilusiones ni deseos, no queda más que un gran agujero que va creciendo dentro de mi, que cada vez es más grande.

La vida nos golpea, es dura y cruel,  a veces demasiado, y nos deja sin fuerzas. Caemos y nos levantamos pero hay veces en las que ya perdemos la razón por la que hacerlo. Quiero dejarme llevar por esta inercia que me empuja a desaparecer, quiero dejar de pensar, de sufrir.

Ojalá esta nada traiga con ella el olvido, que sea una anestesia para mi corazón que ya no puede con tanto dolor. Me siento desbordada por el sufrimiento que me acompaña, y odio esta soledad que me rodea, me hace daño demasiado daño....
Ha llegado un momento en el cual ya ni las palabras brotan de mi alma, no puedo escribir, no puedo llorar no puedo sentir, estoy muerta en vida y me siento cansada, agotada.de esta lucha diaria.

Ya no puedo seguir caminando,  el suelo desaparece bajo mi pies y me acerco al precipicio que me está engullendo. Quiero volar, cerrar la mente y borrar lo poco que queda de mi, dejar que la nada por fin invada mi cuerpo y transformarme en energía, volver a ser luz después de tanta oscuridad.

viernes, 26 de abril de 2013

LA ESTRELLA SIN CIELO

Soy una estrella sin luz porque tu  ya no estás a mi lado, un ser celeste que agoniza en la soledad de tu ausencia.
Mi luz se ha ido apagando al igual que el recuerdo de nuestros días juntos.
Todo parece borroso y lejano en mi cabeza, las fotos de nuestra vida juntos se desdibujan en mi memoria y el  eco de tu voz se aleja mientras yo persigo tu sombra en la oscuridad.
Corro y corro sin parar esperando alcanzarte pero tu siempre eres más rápido y  desapareces ante mis ojos suplicantes que te ruegan que vuelvas a mi lado.
Te busco en mi cielo, ese que era nuestro hogar pero ya no estás,  no puedo ver tu alas, y sin ellas caigo en la oscuridad que me engulle sin remedio.

 La soledad es ahora mi hogar,  un lugar frío donde hasta el corazón más cálido languidece.
Ruego, suplico, pido de rodillas que vuelvas a mi lado, que me quieras como antes lo hacías y solo el silencio me responde. Mendigo tu amor y me arrastro pidiendo un milagro. Quiero detener el tiempo en tu mirada y aferrarme al recuerdo de tus besos pero la cruel realidad  me niega tu presencia.

Después de años viviendo de sueños e ilusiones estos ya han perdido su poder y su fuerza, ya no espero ansiosa la llegada de la noche para que Morfeo me lleve a tu lado, ya no hay nada ni lágrimas ni dolor.
Me quedé muda, vacía, sin alma ni corazón, soy una estrella sin ángel que muere escondida en un rincón.
Con tantas estrellas en el cielo quien  notará mi ausencia...


lunes, 31 de diciembre de 2012

MUERTE EN VIDA

Todo se acabó,  llegó el día que tanto temía donde el vacío se hizo dueño de todo. El olvido se ha apoderado de esta pobre infeliz.

Cuando te vi con ella la cruel realidad  se materializo delante de mi., ahora ya no hay excusas no hay ilusiones ni  sueños,  ya no hay nada.solo dolor y pena.,  una muerte eterna en vida.
El tren solo pasó una vez por está estación que ahora está abandonada, y ahora te veo tan lejos que ya no puedo sentirte, la lluvia y el tiempo han acabado con las pocas huellas que quedaban de nosotros.

Ya no tengo ni recuerdos esos que me mantenían en pie, no puedo encontrarlos, han desaparecido y ahora solo os veo a los dos,  no puedo borrar esa imagen de mi mente. me golpea una y otra vez sin piedad aniquilando las pocas esperanzas que quedaban en mi alma.

Por favor destino cruel déjame olvidar , es que ni un poco de paz puedo tener en estos momentos?
Me siento más pequeña que nunca agarrada a un amor imposible,  a un sentimiento que nadie entiende y solo quiero desaparecer volar muy lejos de aquí, quiero anestesiar mi corazón para dejar de sufrir esta soledad que habita en mi.
Pero no tengo más remedio que seguir aquí viviendo una vida sin sueños ni esperanzas pero sin saber como hacerlo, levantándome cada mañana preguntándome si vale la pena vivir así y conociendo ya la respuesta.
Cuando la existencia es un castigo los días son largos y las noches infinitas, las lágrimas ya no tienen sentido nada lo tiene ya...

Solo las sombras son mis compañeras y ahora se que no habrá nadie ni nada más , el otro día morí por segunda y última vez,  caí en un pozo profundo sin salida donde ya nunca más entrará la luz, donde no hay posibilidad de rescate. Allí agonizará mi amor hasta el fin de mis días.

Cierro hoy el cajón de mi vida y tiro la llave

viernes, 14 de septiembre de 2012

DONDE ESTÁS?

Malditas historias de amor que llenan mi cabeza de absurdas fantasías. Os odio por hacerme creer y esperar.  Nunca fuí princesa de un reino perdido, nadie vendrá a rescatarme de mi torre de cristal, nadie salvará mi corazón maltrecho.

Porque entonces sigo soñando despierta con esa persona que lea en mis ojos lo que mi alma calla, que con un te quiero rompa esa coraza que me envuelve desde hace años.
Cada vez que creo que te he encontrado es una nueva desilusión, un nuevo golpe que me devuelve a esta realidad oscura y cruel.

Porque entonces no puedo dejar de imaginar que existes? siempre como una ilusa vuelvo a pensar que ahora si, que esta vez eres tu, que es la definitiva. 

Absurdos pensamientos de una vida feliz a tu lado, de un cariño verdadero sin reproches ni chantajes. un amor puro como el agua que limpie todo el dolor pasado que con un beso cure toda una vida de tristezas, donde esta ese momento por el que vale la pena todo el sufrimiento de una vida?
Ese intante que borra todo a tu alrededor y te hace sentir la persona más feliz de la tierra aunque sea por un minuto, es que no existe para mi??

Donde estás amor que no te veo, te siento a mi lado rondándome en las noches, apareces en mis sueños como un fantasma, pero nunca me visitas en mis días grises

Sigo soñando contigo aún sin conocerte y esperaré a que vengas a buscarme, a que te hagas real por mi.

lunes, 7 de mayo de 2012

SOLEDAD

Despierto como cada día en el vacío de tu ausencia, lloro al pensar en todo lo que perdí y lo lejos que quedan  aquellos momentos que compartimos, pero ya ni las lágrimas son un consuelo.


Me abrazo a la soledad que es mi fiel compañera y le pregunto si también ella algún día me abandonará.
 Me encierro en el recuerdo, en ese laberinto de imágenes y palabras que forman mi pasado y que sustentan mi presente.
Las repito en mi mente una y otra vez pensando que quizás así se vuelvan reales,  pero ya ni a mi misma logro engañarme.


Hace tiempo que esa melancolía dejó de ser un consuelo para convertirse en un lastre muy pesado que me va hundiendo en una pena sin fin 
Cuando la tristeza se convierte en costumbre la vida pierde su sentido y te conviertes en un autómata que simplemente sobrevive.


Sufro al pensar en tu olvido, y me castigo al recordar  nuestros sueños compartidos esos que ahora agonizan en mi corazón. Te miro en mis viejas fotos y me pareces tan lejano....te suplico que vuelvas a mi lado, aprieto fuerte los ojos esperando que al abrirlos todo haya sido un sueño pero nada cambia.... mi pesadilla sigue estando aquí, esa pesadilla que creo yo cada día con mi dolor.


Se que no debo hacer esto, se que tengo que pasar página pero no puedo. Hurgo y hurgo en la herida para que no deje de sangrar y me revuelco en ese sentimiento. 
No quiero perder ese poco que me queda de ti, ese calor en mi alma que me recuerda que un día fui feliz y me aferro a él como una desesperada rogando por tu regreso.
Imagino que un día despertaras, me echarás de menos  y volverás a mi lado, y luego miro a mi alrededor y me siento patética y ridícula por estar anclada a un pasado que solo existe ya para mi.


A quien quiero engañar...esto acabo hace muchos años, tu te fuiste y no volverás y yo sigo aquí sola tejiendo vidas ficticias y muriendo lentamente en esta soledad sin ti.



sábado, 14 de abril de 2012

EL CIELO DE LOS ANIMALES


Esta mañana se fue un trocito de mi cielo,  voló de mi lado cuando aún casi no había comenzado a vivir.
La vida muchas veces es cruel , se lleva de nuestro  lado a pequeños angelitos sin darles tiempo a existir.

Mi pequeña nubecita murió en mis brazos, mirándome con sus ojitos vidriosos , preguntándome con la mirada triste, porque?? yo no he podido retenerlo a mi lado,  he visto como se apagaba sin poder hacer nada por él, solo abrazarlo fuerte y decirle que no tuviera miedo,  porque allí donde iba  el dolor y el sufrimiento no existen,   mi corazón siempre estará  junto al suyo cuidándolo.

Mi pequeñito ya no está aquí pero siempre vivirá en mi recuerdo, como todos los animalitos que pasaron por mi vida y me regalaron ese cariño y ese amor que solo ellos saben dar.
Descansa en paz mi amor

miércoles, 21 de marzo de 2012

LAS LÁGRIMAS DEL ÁNGEL


Y el ángel lloró lágrimas de amargura al ver que el egoísmo y la envidia se estaban apoderando del corazón humano. Se sintió triste y solo en medio de aquellas almas perdidas que estaban olvidando la esencia del amor....

Y sus alas blancas que un día representaron la pureza del espíritu perdieron su luz y se convirtieron en un simple adorno sin sentido.

Su misión entre los hombres había acabado, ellos mismos se habían condenado con sus actos,   la salvación era ya imposible.

Solo quedaba acabar con todo, volver al origen allí donde aún no existía la corrupción y la maldad e intentar  crear un nuevo principio.

Al mirar hacía la tierra destruida lloró lágrimas de sangre que se perdieron en el aire junto a sus recuerdos

sábado, 17 de marzo de 2012

VIDA

Paseo entre grandes arboles que me saludan al pasar con el sonido de sus hojas jugando con el viento. Ellos que son guardianes del tiempo tienen el secreto de la vida en su interior.
Su música inunda mi alma con una pureza que por lo desconocida casi duele.


Dejo volar la mente, mi cuerpo y mis músculos se relajan  ante la paz que me rodea y me siento después de mucho tiempo libre..


Miro al cielo y su azul inmensidad me aturde, Pienso en su eternidad, el estaba allí antes de que todo empezara y seguirá allí cuando todo acabe. 
Que importan los problemas ante tal inmensidad, me parecen tan lejanos y pequeños en este momento....


Miles de flores me regalan sus colores y su aroma, y yo respiro profundamente dejando que entre en mi  ese maravilloso presente y me llene de vida.
La belleza del lugar me emociona , la naturaleza es dueña de una sabiduría que nosotros nunca entenderemos pero que debemos respetar.


Sonrío sin darme cuenta y siento que podría estar aquí por siempre jamás. Quizás en estos pequeños momentos se esconda la verdadera felicidad..

miércoles, 7 de marzo de 2012

UN NUEVO AMANECER

En el cementerio de mis ilusiones, donde yacen los sueños del pasado se pierden los recuerdos de antiguos amores. 

Bajo un mar negro duermen las alegrías y las tristezas que un día me hicieron sentir vivo,  mientras que amargas  lágrimas se mezclan en él con la sangre de viejas heridas no cerradas.

Junto a ellas cientos de lápidas son el mudo testimonio de las personas que pasaron por mi vida y de alguna forma la cambiaron. Ahora al mirar hacia atrás la nostalgia me invade de nuevo pero esta vez no dejo que me venza.

De nada sirve arrepentirse de lo que no hicimos o dijimos, cuando estás en el ocaso de la existencia ya no hay segundas oportunidades.

El tiempo es a veces un cruel compañero, implacable, un camino sin retorno. Pero ahora cuando mi vida llega a su fin pienso que quizás no lo hice tan mal. 

Cierro los ojos cansado y me dejo llevar por el destino, no tengo miedo, se que me estáis esperando y ese anhelo se lleva mi último suspiro.....

jueves, 2 de febrero de 2012

BIENVENIDA TRISTEZA


Me invade  lentamente, se apodera de mi espíritu y arrasa con cualquier tipo de ilusión y alegría antes existentes. 
Llega sin avisar y por eso es más contundente su efecto,  su ataque me deja  sin fuerzas y aniquila de un golpe todos mis sueños.
En un minuto todo se viene abajo, pierdo las esperanzas y ya no veo futuro, solo un pasado que pesa demasiado y que me atrapa en una telaraña de recuerdos que me van hundiendo lentamente en un pozo oscuro, demasiado oscuro para encontrar una salida.
Mis sonrisas se transforman en lágrimas tan amargas que me parten el alma como cuchillos y me dejo llevar por esa melancolía que deja paso a la nada, esa que conozco tan bien y que tanto me asusta.
Ya no tengo voluntad el vacio ha vuelto  a invadir mi corazón y la tristeza ya vuelve a ser dueña de mi vida.
Hasta cuando serás mi cruel compañera????

lunes, 2 de enero de 2012

ALMAS OSCURAS Y CORAZONES PUROS


Cuando la traición y la mentira entran un día en tu vida el fuego de la rabia empieza a quemarte el alma. Es como una cadena que no se detiene,  la furia necesita salir, sientes que el odio te consume y te va mordiendo las entrañas como una bestia hambrienta. El dolor del engaño te hace sangrar lentamente, es una muerte lenta y cruel que rompe en un instante  los sueños e ilusiones construidas.
Te preguntas de que ha servido todo ese tiempo perdido, que quedó de las palabras y promesas entregadas, que fué del amor y la lealtad, pero no encuentras respuesta y agonizas en la tristeza de esa ignorancia.
No permitas que te digan que no vales, son ellos los que no sirven, los que no saben apreciar la valía y la verdad en los demás. 
Eres demasiado bueno para ellos, las almas puras muchas veces estan solas pero quizás sea porque son únicas.
Hay tanta gente que no sabe amar y vive en  una existencia vacia y sin sentido,  y a veces cuando se cruzan en nuestras vidas las dañan pero solo superficialmente, .la esencia sigue estanto intacta.
No dejes que te hundan, que quieran romper tu autoestima o hagan tambalear tus realidad, ellos no merecen ni una sola de tus lágrimas,  no les des el gusto de verte destruida, no lo hagas, muerdete los labios, no dejes que brote de ellos todo lo que grita tu corazón, las palabras son en ocasiones un regalo demasiado grande para malgastarlas así.
La vida pone a todo el mundo es su lugar estoy segura de ello, así que esperaré paciente ese momento, en esta vida o en otra, no tengo prisa....



sábado, 8 de octubre de 2011

EL RENACER DE LA BESTIA

Me despierto temblando con el cuerpo bañado en sudor. Siento que no estoy solo y una desagradble sensación me invade.
No otra vez no por favor, no quiero volver a sentirme así, no quiero perder el control de la realidad.... pero el momento se acerca, lo se...
Ultimamente mis dias de claridad cada vez son más excasos....

Aunque intentes escapar la oscuridad siempre vuelve, se que viene a por mi, lo noto....
Aprieto los ojos con fuerza intentando evadirme pero no se puede huir del destino, y el mio se acerca cada vez más.

Noto como se mueven a mi alrededor, me rodean, y el frio va entrando en mi cuerpo. Quisiera gritar pero se que sería inútil, nadie puede oirme, no en este momento.
Estoy solo, quizas por eso me eligieron, se sienten atraidas por los corazones vacios, son presas fáciles para ellas.
Finalmente abro los ojos, me rindo sin oponer resistencia, se que no se marcharan porque siempre acaban venciendo.
Las sombras estan frente a mi, clavando su mirada helada en mi rostro y borrando cualquier rastro de humanidad. Ya no tengo sentimientos, ninguna huella de compasión habita en mi ser. Es así como nace a bestia.
Las sombras siempre estan ahí para despertarla, y yo revivo con ellas para cumpir mi misón.

Durante días nadie sabe donde me escondo, vivo camuflado entre la gente, rondo por la ciudad buscando una nueva victima, hasta que al fnal te encuentre.
La muerte está a la vuelta de la esquina y te atrapa cuando menos te lo esperas. No duermas, no cierres los ojos. Cuando tu cuerpo se relaja y el mundo de los sueños te invade, la guadaña se alza sobre tu cabeza. Entonces yo aparezco

Has estado alguna vez en el infierno????

lunes, 19 de septiembre de 2011

MALDITO AMANECER

Hoy te volví a soñar. Llegaste como siempre en silencio y te metiste lentamente en mi cama.


No podía verte pero sentía tu calor, esa sensación de seguridad casi olvidada que me daba tu presencia.

Rozaste mi piel con tus manos y me susurraste al oido que no tuviera miedo, que ya no estaba sola.
Tenerte a mi lado siempre me hacia creer que todo era posible y ahora por fin estabas de nuevo conmigo.

Cuanto tiempo sin escuchar de tu boca un te quiero, cuantos dias sin cariño, sin un hombro en el que llorar, cuanta soledad sin tus abrazos.....

Pedí a Dios que detuviera el tiempo en este momento, que no te arrancara de mi lado, pero el puño de la realidad golpea siempre sin compasión. No hay piedad para los corazones abandonados, ni compasión para las almas que sufren.

No te vayas por favor, no vuelvas a dejarme....

Te odio maldito amanecer que vienes a robarme a mi amor, que cada noche lo arrancas de mi lecho dejando mi corazón vacio.

Quiero una vida de noches eternas, quiero vivir dormida en su recuerdo y no despertar jamás.

martes, 16 de agosto de 2011

CALLA CORAZÓN

Calla corazón no cuentes nuestro secreto. Deja de latir cuando él esta cerca para que no pueda descubrir lo que siento.


Baja la mirada, que no pueda leer en mis ojos lo que mi alma esconde, cierra mi boca que se muere por decirle te quiero.

Calla corazón que no sepa que cuando le tengo cerca el resto del mundo desaparece, y solo existe para mi su mirada.

Sigue soñando con sus besos y sus abrazos pero no confieses que le amas. No lo hagas corazón, él no debe saberlo nunca, en su vida no hay lugar para para este amor prohibido..

Deja que la magia de la ilusión siga alimentado cada momento, que continue dandole sentido a mi existencia.

A veces cuando no hay esperanza, cuando algo es imposible el silencio es la mejor elección, así que calla corazón.


miércoles, 10 de agosto de 2011

SALTO AL VACIO

Me asomo al precipicio de mi vida y miro hacia abajo asustada , quizás porque ya se lo que encontraré.

Mi futuro está allí mirandome a los ojos, atrayendome con su llamada silenciosa, una fuerza invisible, y yo poco a poco me voy asomando arrastrada por una sensación desconocida que me invita a dejarme llevar.

Mis ojos se encuentran con ese destino ineludible que me tiende su oscura mano, pero ya no tengo miedo; el fondo del abismo no pude ser mas negro de lo que fué mi existencia.

Estoy justo en el borde y ya no hay dudas, solo una elección posible, la única, la adecuada.

Rompo las cadenas que me atan a este mundo y por fin me siento libre.

Ya estoy lista para dar un paso al frente y volar..

lunes, 16 de mayo de 2011

LA LLUVIA Y YO

Amo la lluvia. Hace tiempo que  llegó a mi vida para convertirse en compañera de mi soledad y llenar el vacío que tu dejaste en ella.
Llegó sin avisar en el mismo momento en que tu salías para no regresar jamás,  y trajo con ella el amor que me robaste.
Sus gotas parecían brillantes estrellas caidas del cielo que acariciaban mi cuerpo, aquel que un día vivió y soñó entre tus brazos.
Eran suspiros de los ángeles que en forma de agua se precipitaron a la tierra, para bañar mi piel intentando borrar de ella tu recuerdo.
Ese llanto de mar que hoy cae sobre mi rostro, se mezcla con las lágrimas que derramo por tu ausencia. Pequeñas partículas saladas que besan mis labios que quieren volver a beber de ti.
Pero tu ya no estás a mi lado y esas gotas incesantes inundan mi alma y van apagando la pequeña llama de vida que aún habita en mi corazón.

Y cuando la lluvia cese, que me quedará?

sábado, 7 de mayo de 2011

ENTRE EL AMOR Y EL ODIO

Te odio por haberme dado ilusiones para luego arrancármelas de golpe cuando más las necesitaba

Te odio por haberme hecho confiar en la vida y en la gente cuando la realidad es que no puedo hacerlo

Te odio por llenar mis oídos y mi corazón de promesas de amor eterno que no puedo arrancar de mi alma

Te odio por hacerme creer en los milagros para luego demostrarme que no existen para mi

Te odio por haber cogido mi mano cuando me estaba hundiendo para luego soltarla y dejarme caer de nuevo.

Te odio por no haber tenido para mi una carta, un mensaje; por dejarme esperando una explicación a este final o unas palabras de despedida a las que aferrarme.

Te odio por hacerme sentir especial y luego descubrir que solo fuí una más en tu lista de conquistas

Te odio por dejarme sola en este mundo que me asusta, por hacerme sentir que no soy nada para ti y que nunca lo he sido.

Te odio por hacerme sentir tan ridícula, tan pequeña, tan poca cosa, mendigando tu cariño.

Te odio porque me has dejado vacía, hueca, seca por dentro.

Pero sobre todo me odio a mi misma por no poder borrarte de mi corazón y cerrar la puerta como tu hiciste para nunca más mirar atrás.

A quien quiero engañar... no te odio, solo quiero convencerme de ello para poder sobrevivir sin ti..

viernes, 1 de abril de 2011

LA METAMORFOSIS



No puedo recordar el momento en que la tristeza tendió su manto sobre mi corazón, pero puedo sentir como si fuese hoy el vacío, la nada que me fué invadiendo poco a poco.. El frio se instaló lentamente en mi alma tiñendo de negro cada momento y haciendo que los recuerdos se convirtieran en afiladas espadas que cortaban cruelmente mis ilusiones..

Las heridas empezaron a cubrir todo mi cuerpo que maltrecho, yacía en un sueño casi permanente intentado encontrar allí el descanso que ayudara a cicatrizarlas, pero el olvido y el alivio que antes me proporcionaba morfeo también habían desaparecido.

El tormento me visitaba noche y día, y el infierno se convirtio en un lugar conocido para mi. Donde el sol reinó un vez, ahora vagaban las sombras, las lágrimas se fueron secando y el lugar que ocupaba el amor se fué transformando poco a poco en morada del odio, la rabia y la venganza, y un fuego invisible fué quemando todo rastro de humanidad, arrasando la poca luz que encontraba en su camino.

El dolor era ahora el motor de todo, un dolor que fué transformando mi antigua existencia en un oscuro presente. Dicen que todos venimos a este mundo por algo y yo ahora sabía la razón de mi existir.

Empecé a encontrar el placer en el sufrimiento ajeno, haciendo de la venganza y el castigo una misión que cumplir, sentia que un nuevo aliciente me daba fuerzas para seguir en pie.

Ahora la metamorfosis se ha completado. Mis alas que antes me hacían vulnerable ahora son un escudo impenetrable y muestran mi poder, alas negras como los pensamientos y deseos que me mueven

Por fin estoy en el lugar al que pertenezco. Las sombras han tranformado a un ángel en un ser oscuro, que se alimenta de la maldad humana, esa que destruyó mi pasado y me hizo renacer más fuerte e inmortal, para sembrar la tristeza y el dolor en este mundo perdido

Uno de estos días mis ojos reflejarán tu muerte, entonces tu alma será mía...

viernes, 23 de julio de 2010

PAUSA NO VOLUNTARIA

Hola a todos , no iba a poner nada pero es que me sabe muy mal que penseis que os he olvidado, por no visitar vuestros blogs, responder cuando me escribís o no dejaros comentarios. Para nada- Pero hace ya dos semanas que por motivos de salud no puedo hacerlo y aun me quedan algunas más, solo quería que supierais que en cuanto vuelva a estar en condiciones me pondré al día, y que me acuerdo de todos vosotros, y de vuestras siempre cariñosas palabras.
un abrazo y hasta pronto

viernes, 16 de julio de 2010

TU ELIGES.....



He pasado mucho tiempo dormida, pero hoy desperté al oir tu llamada.
Ahora ya estoy aquí, delante tuyo. Vengo desnuda, me muestro ante tí sin corazas ni disfraces, yo en estado puro. He venido sin pasado, sin cargas ni bagages, dispuesta a escribir de nuevo mis días a tu lado.
Tómame, puedo ser tuya, tu salvación.
Soy todo lo que tu deseas, lo que soñaste, lo que anhelas, lo he visto en tus sueños, yo he salido de ellos, he sido creada por y para tí. Soy tu angel.
Cuando me conozcas el amor te ira invadiendo, si abres la puerta, la pasión y el deseo te atraparán, seremos un solo ser, nunca habrás sntido algo tan puro.
Conmigo serás feliz, ya no habrán más incertidumbres, volverás a ver la luz y retomaremos juntos el camino, ese que conoces pero que aún no has recorrido.
Mirame, puedo ser tuya, solo debes alargar tu mano y tomarme, si estás seguro de que soy lo que quieres.
Solo hay una condición, solo te pido una cosa, sinceridad, confianza, respeto, solo la verdad entre nosotros.
Una traición sería fatal, en mi corazón vive escondida la muerte y la oscuridad, ahora descansan pero en cualquier momento pueden aparecer si tu las desatas.
Entonces ya no habría salida, solo sufrimiento, un dolor como nunca has sentido, una condena eterna que no puedes ni imaginar.
Toda mi dulzura y mi entrega se convertirían en rabia, la venganza sería mi religión y mi ley.
La furia afilará sus fauces en ti, no quedará rastro de tu vida, sentirás todo el peso de la pena, y cualquier rastro de humanidad quedará borrado en mí....El demonio me dominará. Será la destrucción total, un infierno en la tierra.
Ahora , que decides?

sábado, 26 de junio de 2010

UN DÍA AL DESPERTAR....


Una mañana al despertar ves las cosas de otra forma, de repente te das cuenta de que has estado viviendo con una venda en los ojos para no ver lo que te hacía daño, para no aceptar lo que ya sabías.
Descubres que no puedes seguir hiriendo a la gente que quieres con tu tristeza, que él no volverá por mucho que lo añores, por mucho tiempo que pase, o por mucho que tú lo desees.
Ese día el destino, si puede llamarse así, se asegura de que veas la realidad, te la planta delante para que no puedas escapar de ella y la afrontes de una vez, te golpea donde más duele para que reacciones.
Entonces te ves más patética que nunca, sientes que has vivido con una coraza pero de nada ha servido; lo único que te podía hacer daño lo ha hecho igualmente y mientras no has permitado entrar ni un rayo de luz a tus dias.
Has vivido en la completa oscuridad y para que? Esperando un milagro? Un final de cuento de hadas? La vida no tiene esas cosas...al menos no la mía..
Ahora miras el abismo que te rodea y piensas como has llegado hasta allí, y mirando a tu alrededor te preguntas que debes hacer ahora...
El otro día la respuesta me llegó con tus palabras.
Se sufre mucho amando a alguien que no te corresponde, pero cuando a esa persona le importas ella tambien lo pasa mal viendote así.
Eso me hizo tomar una decisión porque lo último que querría en la vida es que tuvieras un momento amargo por mi culpa, que mi pensamiento te trajera pena y dolor.
Se que mi amor te hace daño, y yo lo solucionaré. Borraré todo rastro de él que pueda quedar en tu vida, hasta que el recuerdo sea tan borroso que no puedas distinguirlo.
Intente matar tu querer pero no pude, no soy capaz de hacerlo, así que deberé enterrarlo vivo. Cavaré un hoyo muy profundo en mi corazón , hondo muy hondo, donde no pueda ver su final y ahí enterraré mi último "te quiero", el más sincero.
Lo haré llorando lágrimas de despedida como lo hago ahora mientras te escribo. Espero que ellas ahogen los gritos de mi alma y no me dejen escuchar más los cantos de sirena de tus recuerdos.
Luego empezaré a tapar ese gran agujero, para que nunca puedas escapar, para que mis sueños no puedan volver a volar a tu lado y sellaré la tumba con un beso, con el amargo sabor del adiós.
Allí de rodillas frente a la tumba de mi amor me quedaré, tendida, escuchando el sonido del silencio, esperando que el nuevo día haya borrado las huellas de mis anhelos.
Nadie volverá a saber de mi sufrir, ni yo misma. Despertaré a una nueva existencia , viviré de nuevo pero nunca más volveré a sentir ese amor que compartimos, mi corazón quedará para siempre atado a tí con un fino hilo que ni la muerte podrá romper.
Ahora ya puedes volver a vivir tranquilo, hazlo por mí y por tí...




E il mio ricordo ti verrà
a trovare quando starai troppo male
Quando invece starai bene resterò a
guardare
Perché ciò che ho sempre chiesto al cielo
È che questa vita ti
donasse gioia e amore vero....

miércoles, 9 de junio de 2010

TRISTE AGONÍA







Me muevo lentamente, arrastrando los pies por las calles, como si acarrearan un gran peso. Y en realidad lo hacen; llevan encima todo la carga de mi corazón lleno de pena, arrastran el bagaje de una y mil vidas .
Bajo la cabeza, no quiero que nadie me reconozca bajo el pañuelo. No quiero que descubran la enfermedad en mis ojos, ni deseo que vean esas lágrimas que son mis fieles compañeras y siempre me acompañan. No soporto sentir su pena.
Cual será esa extraña fuerza que me empuja a moverme, no me lo explico, porque mi mente esta parada, se detuvo ya hace tiempo, y mi corazón...él quizás nunca funcionó. Ya no lo recuerdo.
Sigo andando sin detenerme como un alma en pena, como un robot programado para resistir , en mi camino hacia el hospital, ahora mi rutina diaria.
Ironias de la vida, tal vez una broma del destino que hace que tenga que ir allí cada día para curarme, para salvar una vida que ya no existe, que esta muerta. Una vida que no deseo
Y entonces porque lo hago? Porqué sino quiero?
Ojalá pudiera quedarme en casa, en mi refugio, por siempre jamás, no verme obligada a salir. Sin dar explicaciones a nadie, agonizando en silencio, hasta que la muerte se apiadara de mí y viniera a buscarme. Irme sin hacer ruido, sin que nadie lo notara , como no han notado hasta ahora tantas cosas.
Es tan duro tener que seguir mintiendo, mantener unas falsas apariencias, y más desde el momento en que me diagnostican la enfermedad. Esta ya no puedo esconderla. Lo que no saben es que mi verdadera dolencia hace mucho que me afecta, y es terminal, me va matando lentamente.
Pero prefiero que no lo sepan. No quiero que sufran por algo que no entenderian.
Desde entonces entré en una espiaral de la que no puedo salir...Día a día escucho como debo luchar, que ahora tengo que ser más fuerte que nunca, que debo ser positiva....si supieran...si pudieran leer en mi interior...
Me veo atrapada en un mar de personas que con más o menos interés me preguntan, se interesan por mi, me llaman, me escriben...y yo me pregunto: quien es toda esta gente? Donde han estado hasta ahora? cuanto hay de verdad en sus palabras y cuanto de compromiso en sus muestras de cariño.
Pronto te das cuenta, de que, como dicen, el tiempo pone a todo el mundo en su lugar, y la criba no tarda en llegar. Y es ahi cuando ves la realidad. Si de algo sirve estar enfermo es para eso, para darte cuenta de quien está a tu lado sinceramente y quien no.
La cuestión es que acabas manteniendote en pie por esas pocas personas que te quieren, por no defraudarlas, por no hacerles daño. Ese se convierte en el motor de tu existencia.
Y yo que soy un ser cobarde, ni en este momento de mi vida, cuando ya traspasé el umbral de la tristeza y el dolor, soy capaz de ser honesta con ellos y decirles lo que pienso y lo que siento.
Y otro peso más a mi mochila ya de por sí saturada.
Qusiera gritarles que se alejen de mí, que salgan de mi vida; no quiero que se asomen ni por un momento a ese pozo en el que vivo, no podrian soportar su oscuridad, ni yo quisiera que lo hicieran, les haría daño y yo no lo aguantaría.
Les quiero, pero ese sentimiento me duele porque es el único que me retiene aqui contra mi voluntad. Sino fuera por ellos hace mucho que me habría ido.
A veces pienso lo que les diría:
- si os importo dejadme ir, si significo algo para vosotros cortad esa cadena que me ata a este mundo, necesito descansar, ya no puedo más.... liberadme de ese nudo que me corta la respiración...
Tambien imagino sus miradas al escucharme, llenas de incomprensión, de temor, como si estuvieran escuchando la absurda letania de un loco .
Pero eso solo pasa en mi cabeza, aquí sigo arrastrando mis días como una condena.
Quizás todo sea un castigo merecido por pedir tantas veces mi final, una muerte en vida sin sentido, que me liga a este mundo que odio.
No espero que nadie me entienda porque yo tampoco lo haría, solo pido que me respeten como yo lo hago, y no me juzguen, ya que nadie sabe quien soy., nadie me conoce.

lunes, 7 de junio de 2010

QUIEN ERES TÚ?

Quien eres tú, me pregunto noche y día. Esa persona que ahora comparte su vida, la que disfruta de sus momentos, que comparte sus sonrisas, sus lágrimas, sus tristezas y sus alegrías. La mujer que se despierta a su lado, y le besa cada noche antes de irse a dormir. Imagino como llegaste a su vida, como os conocisteis, y os enamorasteis. No puedo evitar hacerlo. Me recreo en mi dolor, me revuelco en el barro de espinas que son los recuerdos, para que mis heridas nunca sanen, para no olvidar ese rostro que me visita noche y día, esa certeza que me golpea a cada instante para gritarme que ya no está a mi lado, que ya no es mio, que su corazón tiene otra dueña, TÜ. Esa eres tú, la que pisa las cenizas de mi recuerdo, enfriandolas, para borrarlas minuto a minuto de su cabeza, y no dejar ni rastro del calor que un día compartieron nuestros corazones. No te conozco pero tantas veces te he odiado, no se quien eres pero siempre te he envidiado. Como no hacerlo si tienes lo que yo tanto ansio. Tú, que has sabido hacer lo que yo no pude, enamorarlo, retenerlo a tu lado. Intento hacerte a tí la culpable, es más fácil. Quizás así me sienta mejor, tal vez pueda notar algún alivio, pero no puedo. No puedo negar la realidad, nadie más que yo tiene la culpa, yo soy la única que podía haber luchado por él, hacer que me quisiera, que necesitara estar conmigo, pero ni de eso fuí capaz. A quien quiero engañar? soy yo quien no supe retenerle a mi lado, la que no supo mantener su amor. la que dejó que se apagara ese fuego. Ahora ya no me queda nada. Soy un triste ser que no tiene futuro, y cuyo pasado va siendo cada vez más lejano, más difuso... Mi recuerdo se va evaporando lentamente de sus vidas, y va siendo sustituido por el tuyo. Casi estoy fuera de ellas, ya no soy nada, no soy nadie en sus existencias. Solo una vieja foto guardada en un cajón, un nombre ya apenas pronunciado, un tiempo tiempo vivido cada vez más borroso. Quien eres tú que ocupas incluso sus sueños, que no me dejas entrar en ellos, mi última esperanza de vida, mi único momento de felicidad junto a él... Ya no tengo ni eso. ni soñarlo mio puedo. Ya solo existes tú, que llenas todos sus días y me recuerdas que ahora eres la realidad, y yo simplemente un absurdo pasado. El destino?la iusión? La esperanza? Murieron hace unos días cuando te ví con él.



y dime como es, como son sus besos,si al llamarte amor,es mejor su voz,algo en tu interior sabe que te añora para que mentiryo no se fingir y no importa que juez sentencie cada vez,

ya no quiero hablar ,ya no me apetece,gracias por venir no hay nada que añadir,siento estar asi ,si eso te entristece,llena de ansiedad de inseguridad ya lo ves,
ABBA (va todo al ganador)

jueves, 27 de mayo de 2010

CAMINO SIN RETORNO


No hay vuelta atrás, el camino hacía la autodestrucción es ya muy largo, hace mucho que dura y el dolor se ha hecho insoportable para mí.
La gente dice que me conoce, que yo no soy así, pero que saben ellos...no tengo porque escucharlos, no saben nada de mi, ni nunca les importo saberlo.
He tenido que decir tantas veces que estoy bien sin sentirlo, tantas veces fingir que no pasa nada y ni una de ellas he sido sincera, pero nadie se ha dado cuenta, o quizás tampoco les importa.
Ellos no esperan una respuesta cuando me preguntan, es simple formalidad, mera costumbre, y yo les doy lo que desean, o sea nada, vacio.
Contrariamente a lo que todos piensan los ojos mienten, lo aprendí bien temprano, así que los mios no iban a ser diferentes. Ellos esconden mi realidad, mi tristeza, esa que solo yo puedo ver.
Durante años he necesitado enfrentarme a la muerte para sentirme un poco viva, mientras todos me decian "está prohibido morir", "es de cobardes"... que sabran ellos.
El odio hacía esta sociedad, hacia este mundo me motivará esta vez, ya se cual es mi sitio.
Siempre tuve un plan, quise dejar de ser la persona que era, llevar una vida normal, vivir una vida sin esa pena y ese dolor constante, pero no es fácil. Intentas seguir sus consejos, cambiar, pero te das cuenta de que no es posible.
Por desgracía a algunas personas las cosas malas nos persiguen para que no olvidemos, se quedan con nosotros y no nos dejan escapar, somos sus prisioneros.
Soy fatalista que le voy ha hacer, dicen que las tristezas no son eternas, que las cosas se olvidan, que el tiempo lo cura todo. No estoy de acuerdo pero es perfecto en este momento creerlo.
Así será más fácil para los que se quedan, podré irme sin remordimientos, sin mirar atrás ni pensando en nadie que no sea yo.
Por una vez voy a hacer lo que me han dicho siempre, voy a pensar en mi, en mi tranquilidad, mi descanso y mi paz..
Ya estoy preparada, por fin llegó el día. No repetiré mis errores del pasado y esta vez no fallaré.
Siento como mi mente se libera y mi corazón se va parando, y me siento en paz conmigo misma.
Por fin, después de una vida de sufrimiento sonrío mientras dejo de respirar. Será esto la felicidad?

sábado, 15 de mayo de 2010

EL LADO OSCURO

Vivo en la oscuridad, las puertas que llevan hacía la luz permanecen cerradas en mi vida, tengo miles de armarios llenos de secretos inconfesables, de esqueletos que no deben ser encontrados.
No dejo que me conozcan, no deben hacerlo, nadie puede penetrar en esta armadura que forjé durante años a fuerza de soledad y desengaños.
Yo no soy como ellos, no soy como el resto de la gente, ni tampoco lo deseo.
Mi interior esconde un monstruo, por eso no tengo amigos.

Nadie aceptaría mi verdadero yo. Por eso a diario hago ese papel que tan bien conozco, ese teatro en el que se ha convertido mi existencia. Es tan sencillo ponerse la mascara, ese disfraz que te hace ser uno más y no llamar la atención.
La vida es como un gran aparador donde te expones y yo no estoy dispuesto a ello. Mis emociones encontradas me hacen estar siempre alerta, desconfiando de las manos que me tienden, de las palabras amables que esconden vacio y mentiras. No puedo permitírmelo.
Desde temprana edad conocí la fustración, la decepción, intenté cambiar, intenté ayudar a la gente, lo hice lo mejor que pude pero no fué posible.

Ellos me crearon, ellos me hicieron ser así, y no me arrepiento de ello.
Una vez quise a alguien con todas mis fuerzas, con toda mi alma, pero jugaron conmigo, con mis sentimientos y así descubrí mi destino.

Desde entonces soy yo quien tiene el control, lo necesito.
Me molesta que haya gente que quiera estar junto a mi, cuando se acercan demasiado intento alejarlos de mi lado para no bajar la guardia. No puedo permitirmelo, no sería prudente.
Normalmente miento para integrarme, pero cuando cae la noche y estoy a solas, mi lado oscuro me recuerda que está ahi, me golpea para llamar mi atención. Me recuerda que no hay salida, y eso me da miedo, pero el miedo es una poderosa motivación para mi.
Soy un monstruo que vive entre la gente, y nadie lo sabe, somos de todas formas y tamaños y nos camuflamos para sobrevivir en esta sociedad falsa y egoista. Actuamos en solitario para preservar nuestra esencia, para sobrevivir y protegernos.
Vivo en el lado oscuro, pero quien no lo ha hecho algun a vez....

sábado, 8 de mayo de 2010

ANCORA ASSIEME IN CONCERTO

Por desgracia, me acabo de enterar de que el concierto ha sido anulado y mis ilusiones con él. Que le vamos a hacer...
Así que esta entrada ha perdido ya la mayor parte de su sentido....si es que alguna vez lo había tenido.

Este post no es ningún relato, ni nada parecido, es un mensaje, una dedicatoria a una persona, para ella tendrá sentido y lo entenderá.

Dopo anni aspettando questo momento ieri ho saputo che il nostro mitico Claudio Baglioni viene a Barcelonaa in concerto. Per un momento ti volevo chiamare per condividere con te questa meravigliosa notizia, ma poi ho ricordato che già non sei piu con me.
Ma questo non importa, ci andrò venerdi prossimo e tu sarai lí con me, nel mio cuore, nel mio pensiero....sai che giorno sara...14....il nostro giorno.
Lui che é stato con noi dall' inizio, le sue canzone sono state la colonna sonora della nostra vita insieme, mi avrei piaccuto tanto andare con te...mi mancherai ma quel momento lo dedichero a noi due, al nostro ricordo....





per sempre per tutto quanto il tempo in questo addio io mi innamorerò di te...

non è cambiato niente noil vento non è mai passato tra di noi tu come stai non è accaduto niente no il tempo non ci ha mai perduto come stai? tu come stai?

E lei tutto ad un tratto non parlavama le si leggeva chiaro in faccia che soffrivaed ioio non lo so quant' e' che ha piantosolamente adesso me ne sto rendendo contoche lei lei eraun piccolo grande amoresolo un piccolo grande amore

lunes, 3 de mayo de 2010

NO LO ENTIENDO...


María se había pasado la vida sintiendose rechazada por su madre, y no podía entenderlo...
Ya no sabía que hacer para complacerla o agradarla.
Recordaba cuando de pequeña era la niña perfecta, educada, que siempre sacaba buenas notas nunca se metia en problemas. Pero eso no parecia ser suficiente. Su hermano siempre problemático fue en cambio el preferido, el más mimado.
Ella no valoraba nada de lo que hacía María, siempre había algún reproche que hacer, algo que no estaba bien...
Se sentía tan sola, tan poco querida, tan falta de cariño, que pensaba que si eso era la vida prefería desaparecer de ella.
Se pasó los años esperando un gesto de aprobación, un comentario agradable como un perro callejero que espera las migajas de una festin...con cualquier cosa se hubiera conformado. Necesitaba tanto un abrazo, un beso o un te quiero que nunca llegaron....pero imaginaba que eso era demasiado pedir...
Ella se sentía culpable pensando que no era buena persona, que no sabia hacer nada, que no merecía amor...como iba a ser digna de ello si ni su madre se lo daba.
Tantas veces cuando en casa las discusiones no paraban se encerraba en la habitación, se tapaba los oidos llorando, y solo pensaba en dasaparecer preguntandole a Dios porque no se la llevaba con él y así dejaba de sufrir.
Con el paso de los años su temor se hizo mayor y siempre pensaba haber heredado su caracter y esa falta de ternura, esa incapacidad de dar cariño. Pensaba que si algún día se casaba y era madre actuaría de la misma forma con esa preferencia por uno de sus hijos, ignorando al otro de forma cruel.. Quizás por eso ella había decidido que no tendría descebdencia, temiendo causarles ese dolor que a ella le atenazaba desde la infancia.
Aunque ahora ya era mayor y vivía sola la situación no habia cambiado y su madre seguia teniendo ese poder para hacerla sentir una mierda, para estar siempre ahi haciendole ver que seguía sin valer nada, que cualquier otra persona era mejor que ella.
Cada vez más estaba convencida que su frágil caracter y su baja autoestima se debían a esa figura maternal que siempre la maltrató psicológicamente.
Su padre le decía que no lo hacía a propósito, que simplemente no sabía querer...pero de que te sirve eso...como evitar que te afecte algo así cuando esa persona es tu madre, la que te dió la vida....
Ahora despues de un nuevo desencuentro, se ve sentada en un banco mientras recuerda, e intenta agarrarse a algún momento agradable vivido juntas, alguna alegría en su relación, pero solo puede sentir odio, rabia y dolor, mucho dolor....y eso le da miedo. En que se está conviertiendo?
Los pensamientos agradables cada vez son menores, ya casí no existen en su mente, y eso la va sumiendo poco a poco en un pozo muy oscuro y sin fondo.
Pero que más dá...nada cambiará y menos ya a estas alturas, solo le queda dejar pasar los días, dejar pasar la vida preguntándose ¿porqué no me quieres mamá?

miércoles, 28 de abril de 2010

EL DÍA DEL ÁNGEL


Cuentan que hace ya treinta y cuatro años, un 28 de abril, nació en Barcelona un Ángel.
Desde entonces ese día se convirtió en el más bonito del año.
Cuando abrió los ojos por primera vez su madre al mirarlo supo que era especial, que había venido al mundo para traer la felicidad y el amor a unas personas elegidas.
La primera fué ella, que a partir de aquel momento sintió que solo por verlo crecer y mirarlo diariamente valía la pena despertarse cada mañana.
Pasaron los años y el niño Ángel fué creciendo y viviendo, pero en su interior sentía que algo le faltaba, que no estaba completo.
Mientras tanto en otra parte de la ciudad habitaba una chica que pasaba por la vida sin entenderla sintiendo que no era lugar para ella, puesto que al mirar al resto de la gente podía notar que no eran iguales, que por alguna extraña razón no encajaba en aquel extraño puzzle.
Pasaba las horas soñando que en algún momento, cuando menos lo esperara, algo vendría a cambiar su triste existencia y le daría el sentido que le faltaba.
Un día cualquiera, en una clase cualquiera, el Ángel y la chica se encontraron y sus miradas se cruzaron en aquel vacío pasillo, o quizás eso les pareció a ellos, porque en ese momento cuando se miraron el tiempo por un instante se detuvo.
La chica se fué enamorando de ese ser misterioso, de esos ojos oscuros que escondían tanto, de esos
silencios que solo ella parecia escuchar.
Solo hizo falta un mes para que los dos empezaran a compartir ese sentimiento mágico. Ella descubrió que su vida ya tenía ese porque que tanto había buscado, y los dos empezaron una historia de amor., de amor verdadero, inmortal o eso se decian...
Fueron ocho años de vivencias, de alegrias y tristezas, de momentos buenos y malos, de sonrisas y lágrimas, pero al menos para ella, fué lo más bonito que le había pasado en la vida. Nunca se había abierto a alguien como lo hizo con él, ni había compartido tanto...no habría suficientes palabras para describir esos sentimientos....
Aquella tarde de verano cuando todo acabó, cuando él le dijo que ya no la quería, una nube de tristeza invadió su corazón. Ella sintió que su vida se partía en aquel momento, que ya nada valía la pena sin él.
Se pasaba los días llorando y recordando momentos, y las noches soñando que volvía a su lado, que nada había sucedido, y que él se daría cuenta de que no podía vivir sin ella.
Pero todo era un sueño...él tenía una nueva princesa en su vida y ya no recordaba aquel sentimiento vivido durante aquellos años. Ya nunca volvería a su lado y lo sabía, al menos en esta vida.
Ella pedía y pedía al cielo un milagro, volver a verlo una vez más, volver a sentirlo cerca , puesto que la soledad y la nostalgía la estaban matando lentamente y ya no le quedaba mucho tiempo.
Alguien en el cielo se apiadó de aquella alma perdida y le concedió el deseo de convertirse en estrella y por una noche poder estar junto a él.
Al ponerse el sol, notó como su forma humana iba desapareciendo, y poco a poco su esencia terrestre se desvanecía hasta convertirse en un ser de luz.
Fué una extraña sensación, podía volar, lo estaba haciendo, y sintió una ligereza que creía olvidada, vió como sus pesares se esfumaban mientras se iba acercando a su casa.
Cuando estuvo junto a su lecho, lo miró dormir como solia hacerlo antaño, sintió de nuevo aquella respiración que le era tan cercana...lo amaba tanto...quería tocarlo pero no podía, así que se metió por un momento dentro de su cuerpo y acarició su corazón, escucho sus latidos y deseó ser ella la que los provocara.
Luego entró en su mente, en lo más profundo de sus sueños y allí le dejó unas palabras para que siempre le acompañaran:

Desde el día que te conocí supe que tu serías el amor de mi vida, mi alma gemela, al que tanto había esperado. Valió la pena hacerlo. pues así pude descubrir lo que es entregarse por completo, amar a alguien por encima de cualquier cosa y desear su felicidad aunque para ti signifique la muerte No me arrepiento de ni uno solo de los momentos que pasamos juntos, todos buenos y malos fueron especiales, los echo tanto de menos....
Solo puedo darte las gracias por haberme hecho tan feliz, por haber sido mi compañero y por haberme querido tanto, solo por conocerte ha valido la pena vivir.
Ahora mi tiempo aquí se acaba, pero siempre estaré contigo, ya nunca estarás solo....
Quiero que disfrutes al máximo, que sonrias y que te quieran mucho y que esa persona que ahora tiene la suerte de estar contigo sepa valorarlo,
Yo te estaré esperando en el cielo, allí cada noche me podrás ver. Ahora soy Antares, y brillaré más que ninguna otra estrella en el cielo para que puedas reconocerme y un día cuando tu vida terrena se acabe y tus alas de Angel vuelvan a crecer, vueles hacia mí para no separarnos nunca más.


Estaba empezando a amanecer y debía irse, lo miró una vez más mientras lágrimas de polvo estrellado caían en su cama, dejandole un último recuerdo de su visita.
Ahora su nuevo hogar estaen el firmamento, donde espera volver a reunirse con su Ángel para toda la eternidad, porque ese es su destino, y este siempre acaba triunfando. Yo sé que nacimos para amarnos y aunque no sea en esta vida, sabré esperarte...


PD- "Mille giorni di te e di me
" Angelonero, tanti auguri.

domingo, 18 de abril de 2010

EL LADRÓN DE CORAZONES


Durante mucho tiempo me sentí culpable, me sentí inferior por el final de una historia que quizás no fué ni eso, pensé que era yo que había imaginado las cosas o que había visto algo que no existía...
Ahora sé que no, se que yo no tuve la culpa. Mi único error fué confiar, abrir mi corazón, creer en dulces palabras vacias, palabras que me decian: crees en mi?, crees en los milagros?yo no te fallaré como lo hizo él...su nombre en tu boca te queda grande, no debí ni permitir que lo mentaras...
Pero por suerte descubrí que solo eran eso, simples y falsas palabras. Una trampa para llenar un ego, una tela de araña tejida para dejar luego morir allí a sus victimas, sin una explicación.
Me dí cuenta de que había muchas más como yo, otras a las que engañaste y que por suerte me hicieron ver que eras simplemente un coleccionista de corazones.
Como se puede jugar así con los sentimientos de la gente, porque? los corazones no son trofeos, sabes el daño que puedes hacer a una persona, sabes el sufrimiento que puedes causar?
Yo entiendo el desamor, entiendo que alguien pueda no quererte, lo que no entiendo es la mentira, el engaño, el juego....aproveharte de personas que ofrecen su cariño su amor para luego despreciarlo y pisotearlo sin ninguna explicación, especialmente cuando esa persona no te pidió nada.
Esos silencios que tu tanto amas, son silencios asesinos, es la cobardia de un alma vacia..
Ahora aquel recuerdo es una cicatriz más en mi vida, es una herida, una llamada de atención a la hora de volver a confiar o sentir...
Aún lo sigo sintiendo como un fracaso mio, no puedo evitarlo, pero cada vez menos porque sé que yo fuí sincera todo el tiempo, siento que no me pagaran con la misma moneda...
Piensa que el tiempo pasa y no se puede vivir en una mentira eternamente, porque en la soledad, ante el espejo, no nos podemos esconder. Allí las mascaras caen y vemos nuestra verdadera alma, nuestro ser sin disfraces...
Todos somos víctimas de nuestro actos y siempre pasan factura, no lo olvides.
Nunca es tarde para rectificar los errores, arrepentirnos o empezar de nuevo, solo hay que querer hacerlo de verdad.
Ojalá te des cuenta antes de que sea demasiado tarde.

domingo, 11 de abril de 2010

VIVO EN TI


No me conoces, no sabes quien soy, de donde vengo ni cuanto tiempo llevo contigo, pero yo te conozco tanto...
Formo parte de tu vida, de tu ser, sin tu saberlo, conformándome con estar cerca de tí.
Siempre estuve a tu lado, vigilante en tu interior, soñando en las noches junto a ti, durmiendo pegada a tu cuerpo para poderte respirar, acariciando tu corazón cuando sufrías y besando tus ojos cuando lloraban.
Solo esperando, anhelante, que un dia al despertar, tus ojos me descubrieran, deseando que una mañana cualquiera sintieras mi presencia, y al mirarme a los ojos no hicieran falta palabras porque podrías leer en ellos todo lo que te habia querido y todo lo que te amaba.
Durante este tiempo mantuve una una esperanza, pero esta mañana se ha disipado.
Cuando te he mirado me he asustado, he visto que algo había cambiado en tus ojos; estaban vacios, perdidos en otro mundo muy lejano, y algo se ha roto en mí.
He sabido entonces que estabas con ella, que habías vuelto a su lado, de donde quizás nunca te fuiste.
Mientras me acercaba a tus labios para robarte un beso por última vez, una lágrima se ha deslizado por tu mejilla, llegando hasta mi boca donde moriría para siempre.
Ahora que la esencia que me mantenia viva, que la chispa que me daba esa pequeña luz se ha apagado, debo partir y dejar que ahora sea ella quien vele por ti y espero que puedas recuperar la luz de tu mirada, porque yo solo quiero tu felicidad, porque en eso consiste el verdadero amor
.

lunes, 5 de abril de 2010

HE VENIDO A POR TÍ....











Abro los ojos de repente como si algo me hubiera sobresaltado. Miro a mi alrededor, no reconozco este lugar donde me encuentro, este cuarto sin ventanas, con paredess blancas, y ninguna puerta. Donde estoy?
Intento recordar lo que hice la noche anterior como llegué hasta allí, pero no puedo, es como si mi mente estuviera envuelta en una espesa niebla donde se mezclan imagenes borrosas sin ningun sentido.
Aprieto los ojos con fuerza esperando que al abrirlos de nuevo todo haya desapareciedo, pero cuando vuelvo a abrirlos todo sigue igual, nada ha cambiado.
Me levanto torpemente porque siento mi cuerpo entumecido, rodeo la habitación intentando encontrar alguna salida pero todas las paredes son iguales no hay nada ellas aparte de esa pequeña cama antigua de donde me he levantado.
Empiezo a gritar, a pedir socorro, preguntado si hay alguien fuera que pueda oirme, pero no obtengo ninguna respuesta, solo silencio...
El tiempo va pasando y mis nervios empiezan a aflorar, me acerco a las paredes e intento escuchar a través de ellas. Al principio no oigo nada, pero después me doy cuenta de que hay gente al otro lado, no estoy sola.
Empiezo a golpearlas con fuerza pidiendo que alguien me saque de allí, que vengan a buscarme. Pero no hay ninguna respuesta, aunque las voces siguen ahí, hablando, susurrando...
Intento centrarme para poder comprender que dicen. Al principio son solo murmullos lejanos pero poco a poco las empiezo a oir más claramente. Estan hablando de mi, dicen que deben acabar conmigo, que debo pagar por lo que he hecho, recibir mi merecido, que nunca saldré de allí..Luego solo risas que poco a poco se van convirtiendo en carcajadas y que se van clavando en mi mente sin que pueda apagarlas.
Me tapo los oidos con fuerza y les pido que se callen que me dejen en paz, pero no cesan y cada vez son más fuertes, es como si se estuvieran metiendo en mi cuerpo y resonaran en mi interior rompiendo mi conciencia y mi sensatez.
Empiezo a dr vueltas por la estancia como un animal enjaulado, me tiro contra las paredes y las golpeo, las araño, hasta que noto como la sangre empieza a correr por mis manos y el dolor empieza a hacer mella en mi cuerpo.
Desesperada y agotada me estiro en la cama intentando buscar alguna explicación razonable a todo esto, pero no la encuentro.
De repente se abre en una de las paredes una puerta antes inapreciable para mi, y veo una silueta que se acerca lente. No puedo distinguirla, estoy demasiado agotada, y la habitación está casi en penunbra.
Intento hablar pero es como si mi voz se hubiera apagado como una llama y mi cuerpo tampoco responde a mis impulsos.
Noto como esa forma se acerca a mí y me mira, sus ojos estan vacios pero ahora ya puedo reconocerla, es la locura que ha venido a buscarme para llevarme a su mundo perdido del que nunca más saldré.

viernes, 2 de abril de 2010

VIVIENDO TRÁS EL CRISTAL


Y hoy otro día más.
Todos son iguales, monótonos, una simple rutina falta de ilusión o interés.
Encerrada entre cuatro paredes que se han convertido en mi refugio, mi escondite en el que sobrevivo, permaneciendo ajena al mundo real, viviendo de recuerdos, sueños y fantasias que invento en este rincón creado solo para mí.
Sentada en el sofá miro por la ventana, ese cristal que me separa del mundo, de esa vida cotidiana en la que yo no estoy, en la que nunca encontré mi lugar.
Miro trás él y veo a la gente pasar e imagino historias sobre ellos y les envidio por estar ahi, por formar parte de algo, por convivir y relacionarse, pero sobretodo por saber ir adelante y luchar.
Solo pensarlo me entra miedo, solo pensar en salir algun día el pánico se apodera de mí...soy cobarde, no puedo ni quiero enfrentarme a la realidad.
Me estiró en el sofá dispuesta a emprender otra jornada más en mi fortaleza, escucho música que hace volar mi mente y repaso las fotos que me recuerdan que en un momento de mi existencia estuve viva. Es tan lejano ya que necesito objetos para .hacerlo, .porque la nada se va apoderando de mi cabeza poco a poco.
A veces trato de encontrarle un sentido a todo esto, intentar entender por que soy así, porque no puedo ser como todo el mundo, pero no encuentro la respuesta o quizás no quiero aceptarla.
Es más facil esconderme e intentar no sentir. No quiero sufrir, por eso invento momentos que me ayudan a no pensar, escondiendo la cabeza cuando vienen los problemas o los miedos es todo más fácil.
De nada sirve lamentarse cuando no buscas la solución, cuando no das la cara a la vida y te enfrentas a ella. Es mejor rendirse, desaparecer o al menos más sencillo.
Así pasan las semanas, los meses, los años mientras sueño que un día al levantarme todo cambiará, alguien entrará en mi castillo y romperá esos cristales que me separan del mundo y me llevará con él a un lugar donde pueda volver a existir, donde no estaré sola nunca y podré disfrutar de todas esas cosas que soñé un día ya muy lejano.
Pero luego despierto y me doy cuenta de que solo es una fantasía , yo no soy una princesa, ni la vida es una cuento de hadas, nadie vendrá a rescatarme sinó lo hago yo misma, nadie recuerda quien soy o donde estoy, ni siquiera yo..así que me vuelvo a sentar y veo la vida pasar ante mi a través de esa ventana como si de una pelicula se tratara.mientras en mi mente todo resquicio de mi existencia pasada va desapareciendo.

sábado, 27 de marzo de 2010

EL NUEVO VECINO


Había llegado un nuevo inquilino al edificio., esa mañana ví como se instalaba en el piso de al lado y como buena vecina decidí ir a presentarme. Piqué al timbre y esperé en el rellano, pero pese a oir pasos que se acercaban a la puerta al llegar a ella se detuvieron sin abrirla. Incomoda volví a llamar pero continué sin tener respuesta. Una extraña sensación me recorrió el cuerpo, como si me estuvieran observando en silencio, así que finalmente cansada de esperar decidí irme.
Desde ese día empecé a dejar de sentirme a gusto en casa. Desde que él se mudo al piso de al lado, no había vuelto a dormir ni una noche seguida, y eso era raro en mi, Dos veces al día y siempre a la misma hora empezaba a sonar una extraña música acompañada de una risa que me ponía la piel de gallina.
Esa soledad que antes tanto me gustaba ahora se había convertido en una pesadilla.
Era algo extraño, una sensación rara que empecé a notar el día en que él llegó, era como si puediera observarme a través de las paredes, como si su presencia me espiara a cada momento.
Se que parece una locura, yo tambien lo creía así, pero no podía quitarmelo de la cabeza ni un minuto..

La pared de mi habitación coincidía con la de la suya. Lo sé porque conocía a los anteriores inquilinos desde hacía años, y habiamos hecho allí varias cenas, así que la distribución de la casa no era un secreto para mi.
A veces, pegaba mi oido a la pared para intentar escuchar algo, y le oía caminar por la casa, moverse lentamente por las habitaciones, y a veces aunque parezca ridículo creía incluso sentir su respiración , a traves de los tabiques.

Aún no lo había visto y no lo conocía personalmente, hasta que un día al coger el ascensor coincidimos. Era un hombre alto, fuerte, de mediana edad, uno del montón, pero había algo en él que me dejó helada. Sus ojos. Había algo maligno en ellos, eran como dos pozos negros sin fondo, una mirada fría que te traspasaba el alma y te hacía temblar el corazón. Se me puso la piel de gallina y nunca el trayecto hasta mi planta se hizo tan largo. Él en ningún momento dijo nada, solo me miraba fijamente sin inmutarse, casi con descaro, y yo me sentí tan incomoda que tuve que apartar la vista y mirar al suelo, pero podía notar como sus ojos seguian clavados en mi...
Cuando por fin la puerta se abrió salí corriendo y me metí en mi casa sin mirar atrás. Cerré la puerta y me acerque ansiosa a la mirilla para ver si ya había entrado, pero casí me desmayo cuando me encontré con sus ojos pegados al cristal observandome: No pude evitar emitir un grito de espanto al volverme a encontrar con su mirada , pero al hacerlo de nuevo ya habían desaparecido.

Me puse el pijama mientras en mi mente recordaba lo sucedido. Quizás estaba exagerando un poco, quizás todo fueran imaginaciones mias o el subconsciente que me estaba jugando una mala pasada. Todo era posible, mi madre siempre me dijo que tenía mucha imaginación, que veía demasiadas peliculas y luego no podía diferenciar la realidad de la ficción.

El tiempo iba pasando y mi vecino se convirtió en una obsesión para mi, durante el día notaba como si alguien me siguiera a todas partes, me sorpendía mirando hacia atrás por la calle en cada momento esperando encontrarlo allí, pero nunca había nadie. Me estaría volviendo loca?

Subía a mi casa por las escaleras, desde aquel día el ascensor me asustaba, y una vez allí encendía todas la luces a mi paso o abría las puertas de las habitaciones de forma compulsiva sin saber bien que esperaba encontrar en su interior. O quizás si...

Fue entonces cuando empezaron tambien las llamadas. La primera vez no le dí importancia, pensé que quizas se habrian equivocado, pero cuando empezaron a hacerse más frecuentes el miedo volvió a apoderarse de mi.porque sabía que era él. Cogía temblando el auricular, escuchaba en silencio su respiracion y me quedaba paralizada.sin poder reaccionar.

Las noches no eran mejores. Los sueños me traian de nuevo sus ojos y las pesadillas en las que yo era su victima eran interminables. Me despertaba a media noche sobresaltada, sudando e intentando apartar aquellas imagenes de mi mente.

La angustia se fue apoderando de mis dias y mis noches convirtiendolos en largas horas de inquietud. Ya no podía centrarme en mi trabajo y me pasaba el tiempo encerrada en casa, acurrucada en el sofá, apretando los párpados e intentando pensar en algo alegre que pudiera distraerme,.pero no servía de nada.

Una noche me encontraba en la cama estirada esperando que el cansancio me venciera cuando oí unos golpes al otro lado de la pared,. Me levanté de un salto y me acerqué sobresaltada, intentando escuchar .a través de ella. Sentí el ruido de sus pies que se alejaban hacia la puerta arrastrando algo.por el suelo.
No pude evitar la curiosidad y corrí hacia la entrada .al oir que salía de casa., llegando a tiempo para ver que entraba en el ascensor .llevando un gran bulto en sus brazos.
Me parecía estar viviendo una pelicula, el terror se apoderó de mi, pero senti la necesidad de seguirle y saber que habia pasado, así que sin pensarlo dos veces bajé trás él.

Cuando llegué a la calle pude ver como se alejaba cargando el fardo sobre sus hombros y se perdía en la oscuridad. Mi cabeza me decía que volviera a casa, que me alejara de allí, pero mis piernas no obedecian y no podía dejar de seguirle..

Al llegar al callejón donde le había visto entrar me detuve de golpe. Estaba desierto y él había desaparecido misteriosamente; pero fijandome bien, a unos metros pude ver algo tirado en el suelo aunque imposible de distinguir desde la distancia.
Con pasos lentos e inseguros me fuí acercando. Era como si el reloj se hubiera detenido y lo viera todo a camara lenta. Aún estaba a tiempo de escapar de allí y hacer como si nada hubiera pasado. Pero no podía . Algo más fuerte que yo me empujaba a seguir adelante ignorando el miedo.
Ya me encontraba justo encima y ahora que lo tenía delante podía ver claramente que era un cuerpo, una persona envuelta en una sabana negra.
Mi corazón empezó a latir tan fuerte que se podía oir en medio de aquel silencio. Me agaché y acerqué mis manos temblorosas a la tela mientras un sudor frio resbalaba por mi frente. La cogí y lentamente empecé a levantarla.
De repente mis brazos se quedaron paralizados ante lo que estaba viendo y un grito de terror se congeló en mi garganta.
No podía creer lo que veía, la persona que había en la sabana era yo, excepto porque ella no estaba viva; su cara blanca destacaba en aquella negrura y un profundo corte surcaba su cuello mientras un rio de sangre iba empapando el suelo. No entendía nada, aquello no podía ser real....
Me levante de golpe intentando comprender, mientras mi cabeza daba vueltas y mi mente solo me decía que debía salir de allí. Pero cuando un escalofrio recorrió mi espalda. supe que no estaba sola
Me giré sabiendo que era demasiado tarde, él estaba allí....
Ya solo pude ver el brillo del cuchillo descendiendo hacía mí y en sus ojos más negros que nunca reflejada mi muerte, mi final.....

domingo, 21 de marzo de 2010

HÁGASE TU VOLUNTAD


Me arrastro, me deslizo lentamente por el suelo de la habitación, veo tu silueta en la oscuridad y me estremezco imaginando el momento.
Oigo tu respiración, lenta, tranquila, relajada, no puedo evitar una punzada de temor pero debo controlarlo, no puedo dejar que me domine,
Tengo que hacer algo, esa brizna de humanidad que me queda lo va a estropear todo...necesito acabar con ella, no puedo sentir, no debo, es demasiado peligroso...
Llego hasta el borde de tu cama, ahora puedo oler tu piel, tan cerca y a la vez tan lejos, pero no me quiero distraer con estos pensamientos, no quiero que me desvíen de mi objetivo.
Empiezo a trepar por tus sabanas, acercándome sigiloso a tu cuerpo, viendo como a mi paso se te eriza la piel sin que lo notes. Mi presencia es invisible para ti, solo tu corazón la nota y se acelera levemente.
Acerco el cuchillo a tu cuello y por un momento dudo, pero solo es un instante, mi instinto es más fuerte y mueve mi mano haciendo que que el metal se clave en tu piel, y atraviese tu ser.
La sangre empieza a brotar y siento que su olor me embriaga... no hace falta ser un vampiro para tener sed de sangre y ahora se cual es mi destino.
Noto el placer recorriendo mi cuerpo al mirar como se te escapa la vida lentamente y se que esto solo es el principio.
Hoy por fin tu voluntad se ha mostrado clara ante mí, soy tu ángel exterminador.
Desde hoy mi vida ya no será la misma, necesito matar para alimentar mi alma vacía y no vacilaré en hacerlo porque me gusta y lo necesito, ahora después de muchos años de búsqueda he encontrado el porque de mi existencia, sé para que me enviaron a este mundo.
Ya nadie estará a salvo cuando cierre sus ojos y se adentre en el mundo de los sueños porque yo estaré vigilando para robarles la vida y llenar la mía..